Every man has got a secret

About people

Le persone sono mondi. mondi piccoli, grandi, storti, diritti, belli e brutti. Ognuno ha la sua storia, il suo modo di fare, la sua voce, il suo profumo, i suoi orari, le gomme preferite, i suoi amici, i suoi pensieri, un cane o un gatto, o più di uno, la sua signora delle pulizie, e così via. In questo senso, avere una relazione con una a caso tra tutte le persone sulla faccia del pianeta, significa scegliere a caso un mondo da esplorare, conoscere, assaggiare, interrogare, e infine stamparsi addosso. La cosa è affascinante se ci pensi: attraverso le relazioni, in una sola vita ne vivi molte, perchè ogni volta cambia tutto, ogni volta un nuovo colore.

Ogni tanto però ti stanchi. Deve essere la sensazione dei nomadi, degli zingari e dei vagabondi, avere talvolta il bisogno di un punto fisso e non relativo, della certezza, dell’uguale a sè stesso sempre, o perlomeno per un po’. E non ce la fai a sentire una nuova voce dietro la cornetta, a imparare il nome di sua madre e suo padre, non hai voglia di sapere cosa sogna, chi ha amato, quanti ne ha amati, che acqua beve, che shampoo usa, se gli piace il gelato oppure no. Non ce la fai proprio. Avresti solo voglia che dietro la cornetta ci fosse una voce familiare, suono di tante notti in bianco. Poco importa se del più grande stronzo sulla faccia della terra, mondo esplorato e di corsa, abbandonato. 

2011

guardo continuamente i post degli amici che abbiamo in comune, quelli che potrebbero interessarti. osservo quanti sono i “mi piace” e poi conto, se corrispondono a quelli che compaiono nella lista. adoro scoprire che ce n’è uno mancante. sei tu, il mi piace nascosto. lo adoro perchè mi da la sensazione di onnipotenza di averti cancellato dalla faccia della terra. sei trasparente. sei inconsistente. non sei più niente.

stay here

certe cose puoi lasciarle andare solo perchè devi. altre cose non puoi lasciarle andare nemmeno per quello. e allora ti dico resta, non andartene. non spezzarci. non ferirci. non punirci per quello che non abbiamo fatto mai. il mio cuore è pieno di stanze disabitate da gente che è partita, ora c’è anche la tua. non posso buttare la tua roba perchè so che dovunque la ritroverei, non posso ordinare dove sei passato e fare posto ad un altro perchè niente si sposta da dov’è.

quanto è terribile essere una di quelle che si amano per un giorno e basta?

credimi, è più terribile di non essere amata mai.

E’ un po’ come stare in un sogno, ma fa molto più male.

Ok Timballo, io non sto simpatica a te e tu non stai simpatico a me, al momento. Un tempo, siamo stati grandi amanti.

Ma ho nella testa un milione di voci che mi dicono MANGIA, le voci di un milione di persone che mi amano, o forse in realtà è un unica voce che si sovrappone e si ripete ripete ripete….

E’ per questo che ti chiedo di collaborare, ma credo che poi lo sto chiedendo a me stessa.

Sono dentro Fight club e combatto con un po’ di pasta, che storia assurda, che destino incredibile.

Eppure forse non oggi, ma questa lotta sarò io a vincerla, perchè le storie assurde sono il mio forte, e i destini incredibili i miei destini. E tu tornerai ad amarmi. Ed io tornerò ad amare te.

Il solito.

Barman, il solito. Il solito dolore, il solito pugno, la solita sensazione di non riuscire a respirare. Il solito momento in cui tutte le parole si affollano e perdono ognuna il significato di sempre, le immagini si sovrappongono e diventano un unico grande sfondo, lo scenario astratto di questa tragedia concreta.

Barman mi faccia il solito, perchè ormai sono spesso qui, in questo angolo di cervello in cui niente ha senso e il futuro è una tavola bianca, o forse nera, perchè spaventa, o forse nemmeno interessa poi.

Mi domando come sia possibile che ogni volta tu resti tanto fedele al tuo stesso copione, anche gli attori più mediocri osano talvolta un minimo di improvvisazione. E l’improvvisazione li rende felici. Ma non tu.

Quindi barman questa sera dammi il solito, perchè chi ho amato come al solito mi ha distrutto, e siamo rimaste di nuovo sole, io e la solita me stessa.

Quindi

E’ lo stesso sentimento che provi quando ti si spezza un unghia, solo cento volte più terribile: la sgradevole sensazione che tu abbia perso un pezzetto di te, nella certezza che un giorno quel pezzo ricrescerà, nell’ansia del tempo che potrà passare prima che questo accada.

Così mi è accaduto tutte le volte che ti ho perso, così mi accadrà ogni volta che dovrò rinunciare a certe cose imprescindibili, alla bellezza, all’acqua, agli angeli.

Quindi sei la mia amata città in autocombustione, ho dovuto abbandonarti prima che fosse troppo tardi.